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他说完后，便熟稔地接过我手中的空杯，准备往房外走去。 我嘴角微勾，轻快地叫住了他：“梁教授，你要当爸爸了”
第51章 番外二 我是梁仕沅 我是梁仕沅。 认识徐芊越之前，我夹杂在父母整日的争吵和冷暴力中，过了很长一段水深火热的日子。 从我步入小学六年级开始，父亲便从家族长辈的手中接管了集团的主要业务，常年在外忙于生计。 而母亲喜静，又带着知识分子的高傲、不妥协，对于父亲梁铭俊在灯筹交错中运筹帷幄，时常逢场作戏出入娱乐场所的行为感到不屑与厌恶。但更多地导致了夫妻间的不信任。 父亲回来得越晚，她疑心病越重，两人交流不在一个频道上，后来愈演愈烈，父亲开始家暴、似乎在外也有了新欢。 在他们不可调和矛盾的那几年里，母亲时常在吵完架后，便抱着我哭，说她特别后悔结婚，特别后悔当初没有选择徐良。 那时候我很好奇徐良是谁。 直到我在父母离婚法庭上见到了他本人，我妈把我带到他面前，将这个看起来温和谦虚的中年律师介绍给我，她说：“他是妈妈的朋友和律师，叫徐良”。 仅凭一句话，我便对这个仅有一面之缘的男子印象深刻，过目不忘。 再后来我遇到了徐芊越。 她和我见过的大多数聪明漂亮的女孩子不同，她喜欢爬树抓知了，下海捕螃蟹，似乎还喜欢我。 我从小内敛清冷，父母离异后，独自跟着母亲回了外公家上学，近乎没有什么深交的同学朋友。久而久之，大家便视我为孤者。 但徐芊越她对我不一样，不论我多么冷漠，她总是毫无顾忌地站在我身边，天天喋喋不休地跟在我身后。 那时候我还不懂何为爱情。 直到高中我们一起去参加了省里的作文竞赛，我瞧她心事重重，一直在为竞赛的事情奋发图强，食不能寝。 有天我刚从教学楼下回班级上课，偶尔间在楼梯里听到她们寝室的女孩子在背后议论她，说她大半夜开着小台灯不睡觉，影响了寝室的睡眠。 那群女生说的话并不好听，于是当班主任公开点名批评她后，我便假意告诫她，不要把我当做竞争对手，为的就是希望她能有个好心态。 其实她发表在校报上面的每一篇文章，我私下都有偷偷看，我对她赢得比赛始终充满信心。 竞赛后的某天，我父亲难得开车来学校探望我，那时他还没成立新家庭，偶尔会过问我的学业和生活。 他来时，我正独自地在教室里写作业，他许是见我落寞，突然开口问我，有没有玩得要好的朋友，我说有个女孩子聪明漂亮，是我最好的朋友。 我父亲笑了笑说，我知道了，你喜欢她。 我母亲离婚时，外公总是跟我说，人的一生是无法永久顺遂的，轻易得到的东西，总是会被轻易摧毁。所以要学会珍惜。 那时候我并不懂这句话的含义，直到大二那年，我母亲有试探性问过我，是否能支持她再婚的想法。 那天我见她眼里闪过罕见的亮光，我没问她喜欢谁，就点了头。 我似乎没有任何权利干涉他们各自的感情婚姻，并且她确实为我牺牲太多。 可后来事情的发展远出乎我的意料。 大三时，有回我妈发高烧生病，我从保姆那边得到消息后，便起了个大早，从医大赶了回去。 谁曾想，给我开门的不是别人，而是徐良。 这件事一直埋在我心底多年，始终难以消化，从那以后，我每次见徐芊越，心里都像是被千万只蚂蚁攀爬、啃咬，充满愧疚。 于是在我即将被愧疚吞噬之前，我更加拼命的学习，并且决定遵从导师给的提议，出国留学。 我原本想要选择一个风和日丽的午后，或者繁星点点的夜晚，与徐芊越做体面的告别，但是没想到，她事先发现了我逃离的图谋。 我们被迫提前分了手。 我记得分手那天，她站在雨中哭得很惨，她从小倔强，我这辈子都没见识过她这副摸样，但我又何尝好受？我的心揪得很紧，像是经历了一场无声的厮杀，我对天发誓，这辈子，再也不能让她为我这么哭，因为我不值得！ 刚去美国的那一年，我的日子并不好过。 人生地不熟也就算了，饮食习惯差异一度让我这个厨房都没进去过几次的大男人，开始艰难地学习下厨。 每当这个时候，我就会想起徐芊越吐槽我厨艺的场景，还有和她吃过无数次的医大食堂饭菜。 我最害怕的就是想她，因为想她这件事，无形之中和烟瘾一样大。 烟瘾就是这个时候染上的。 留学那段时光，为了让自己没有多余的精力去思虑太多，于是我近乎将生命都投入到学业和科研上面。 某天，博导带来了个华裔学妹，叫做方晚。 她天天喜欢在做科研的时候，跟在我身后问问题，我瞧她性格外向、热络、不怕困难，身上有几分年少时徐芊越的影子，于是对她颇为关照。 结束博士生涯之前，我的导师和团队挽留我留美，我拒绝了，那时候方晚也在，导师惋惜地问我为什么放弃这么好的机会？ 我说我想回家，我知道我能去很多地方，但我只想回家，回到她身边。 他们见我如此斩钉截铁，以为我是中国式的典型孝子，纷纷对我举起赞叹的大拇指。 其实我很自私，我只想回到徐芊越身边。哪怕只是在同一片国土也好。 回国后，我进了省医院心外科当起了一把手，后来申请到了国自然基金课题，需要常驻学校做实验，院领导们以及不少高校都朝我投来了橄榄枝，但我还是坚定地选择回医大，并且一呆，便是多年。 工作以后，我的生活近乎要被省医院的病人和医大的学生占满，忙起来时，需要省医院与学校两头跑，但我依旧乐此不彼。 一方面，我想为母校的医疗事业添砖加瓦，另一方面，每次疲倦后回到医大，看着校园道路上稚嫩的学生面孔，我都会怀念起当年。 我总是自嘲，要是当时勇敢一点，是不是结局会不一样？ 但人世间，哪里有那么多如果。 从留学开始，我每年都会给徐芊越写一封贺年信，但始终无法鼓起勇气寄出去。 收到了又能怎样呢？我照常还是个负心汉。 有天我带了本心外方面的医书，准备回医大送给我手底下的研究生，那是个与我同样清冷的男孩子，在他身上总是有股暗淡的忧伤。 书本递给他时过于匆忙，不小心连带着夹杂在文件袋里的信封都落得满地，他帮我一起将地上的信件捡了起来珍藏。 他见我收得这么宝贝，忍不住问我，为什么不寄出去？ 我告诉他，太珍贵的东西一旦打碎了，就会不可原谅。 我想徐芊越大概这辈子都不会原谅我了。 驻点医大的这些年，我有无数次按捺不住想要去打扰她，但是最后都忍住了。 为此，我有了许多自己的小心思。 除了有好多次，我鬼使神差地默默开车绕到医大门口，偷偷跟在她身后送她回家外，我还时常以“人生学者”的身份给她的博客评论。 有一年机缘巧合，她们医院的医生代表来美国参加了场培训，那时我刚好坐在旁边，听到他正跟身旁的同事讲起徐芊越，谈话间听到她有个博客文章写的不错。 我心血来潮，便厚着脸皮找对方要了博客的ID，默默关注起她的动态。 可惜她生活类的文章发得很少，大多数都是些感悟。 我原以为生活会这样持续地风平浪静，但命运兜兜转转还是让我们重逢了。 从楠升的口中，听到她已经释怀，准备相亲结婚的消息时，我甚至有些不甘心，阴暗和嫉妒吞噬了我，最终还是按捺不住去见了她。 我时常在内心控诉命运对我的不公，但又觉得是人之常情。毕竟命运的眷顾有限，每个人有各自的劫难。 而我是徐芊越的劫难。 就在我以为自己被上天再次眷顾，满心欢喜地求婚，却被拒绝时，我才知道，原来自以为是瞒天过海的秘密，其实不堪一击。 徐芊越比我更清楚，我们之间的沟壑有多深，父辈的爱恨恩怨，不是可以轻易一笔勾销。 我们都深陷其中，无法自拔。 她拒绝我那刻，让我彻底明白了，她比我清醒。 那段时间里，徐良私下里约我谈过两次话。 一次是在徐芊越送汤来给我的下午，另一次则是在梁舒确诊乳腺癌病后。 第一次，徐良跟我说，他确实心里始终无法放下我妈，他还不确定这是什么感情，是因为错过觉得遗憾想要弥补，还是真的念念不忘。他问我，能不能放弃徐芊越，他心里已经有了一个很好的女婿人选。 第二次，徐良找我商议梁舒的治疗方案，他很担心，但比起第一次的相见，他似乎老了许多。 两次见面，我们都心事重重。 我外公去世后，我妈开始逐步转变着对待感情的态度，“死亡”这个议题总是经久不衰地容易让人陷入沉思，想要清理人生道路上的杂迹。 自那以后，我妈除了养病，便时常将自己关在房里，安静地自处。 后来她也问过我两次，关于如何看待我和徐芊越的感情？确定如此执着吗？难道就不能为了她而让步吗？ 第一次，我确实为她让步了，同徐芊越再次提了分手。 第二次，我很坚定地告诉她，此生我非这个人不可。 于是我们母子之间的陈年旧账，总算在多年后得到了利落的解决。 也许她本就是爱我的，只是我们面对现实，都有着彼此的不甘心。年少时不可得之物总是会在成年后的午夜梦回里显得格外执著。 但好在时间给出了答案，我和徐芊越终究都没有走散。 我始终感谢相遇，也感谢陪伴！
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