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也并非他给出的答案——在木兔看来，我也是特别的存在。 说实话，在他说到这里之前我就已经听不见他在说什么了。 说什么呢这个人。 我一边这样想，一边发现，就算这次是站在对面，我也不觉得自己和他之间还有那道冰冷的隔墙—— 因为他在为我的问题烦恼。 突然之间，那些困扰我许久的疑惑都因为同一个答案无声瓦解。 因为我喜欢看他为我的事情烦恼。 因为我喜欢这个人。 “中岛，你很高兴吗？所以那样说也没问题，对吧！我还担心自己说得不够清楚呢...” 他完全松了口气。 但我突然觉得不太公平。 “的确不够清楚。” “但是你看起来明明很高兴啊。因为晋级了吗？” “这个早就高兴过了。”我摇了摇头，“为什么我是特别的呢。” 为了防止这个人以为我在自言自语，我抬头看向那双我不再害怕面对的眼睛，清清楚楚地对他说—— “下次见面的时候，用更‘清楚’的方式告诉我吧。” 为了防止自己心软，我也暴露出自己的弱点。 “我没有木兔聪明，也总猜不到你的想法，所以如果不直接一点，我肯定就听不懂了。” 我在撒谎。 我不担心自己听不懂，在看清内心之后我发现，其实不是‘不懂’，而是害怕面对不确定的结果，或者说，害怕结果不是自己所期待的，所以干脆像无赖的小孩子一样捂住自己的耳朵——装作不懂罢了。 我只是想让他也看清那些曾经困扰着我、现在也让他的直觉无法发挥作用的存在。 和我不一样，他不会害怕面对那种陌生的存在。 第二天的比赛还是从上午开始，但是氛围已经和昨天完全不一样了。 而且这个分组... 紫式同学比我更早来到等待室，看她的表情，大概也知道分组的结果了。 当我走进等待室的时候，我清楚地看到那些落在她身上，又不小心和我对上的视线。 昨天回去之前，我也问过安部教练关于紫式同学的事情。 那时我才知道，我们是同年的选手。 而她之所以会在毫无交集的情况下记住我的名字，也是因为我第一次参加的那场比赛，也是让我拿到枭谷的特别招生名额的比赛。 当时我是第二名。 第一名是和我同龄的紫式同学，但跟我不一样的是，在我还没摸过气步/枪的时候，她就已经站在专业的赛场上了。 而那场对我来说完全可以用意义重大来形容的比赛，在她参加过、拿下过胜利的比赛里，大概也是不值一提吧。 可能是记忆力非凡吧。 我突然想到昨天那个数学很好的女生。 这么看，除了射击，大家好像还有很多擅长的事情，这种才是‘才能’吧。 今天我抽到的分组很靠后，试射的顺序是根据正式上场的顺序排列的，所以不出意外的话，还要在这里等很久。 和一个人参赛的我不一样，紫式同学所在的那所‘东野高’——这是我刚才学到的叫法，总之，就是经常听说的‘豪强’，跟高中排球的枭谷一样，东野高也是射击项目的豪门。 和她一起的女生有两个，所以是三人都晋级了吗... 虽然没数清具体的人数，但房间里的参赛选手，再算上已经开始比赛的第一射序——也已经是很惊人的比例了。 ... 看过来了。 我故意偏过头——可是等待室里是没有窗户的，所以我只能面对几乎抵在鼻尖的墙壁。 怎么会有人突然对着墙壁发呆。 早知道这次就不坐这个角落了。 我一边暗自懊恼，一边在心里默数。 可当我数到将近四位数的时候，还是没能鼓起勇气回头确认对方还有没有在看这边—— 尽管这是不需要思考也能得出结论的问题，谁会盯着一个无关的人看这么久。但我还是害怕那种不小心‘对视’上的尴尬再度上演。 如果有队友就好了。 相当自我的想法，因为我只是单纯地想这时候能跟人聊聊天，至少这样，被发现的时候还能给自己找点事情做。 不知道过了多久，被我看作救星的安部教练终于出现了—— “今天...怎么这么积极？状态很好吗？” “不...”虽然很没出息，但那的确是我当下唯一的想法。 “我只是待不下去了。” “发生什么事了吗？” 不如说是因为什么都没发生，所以各种无凭无据的想法反倒冒了出来。 “没有特别的事情，我只是...” 只是什么呢。 “冷静点，中岛。” ... 安部教练突然停下脚步。 沉浸在莫名滋生的情绪中，我没能听到那句话里罕见的严厉。 那也是安部教练第一次用如此严肃的语气跟我说些什么，还是在比赛之前。 呼... 呼... 呼... 不行。 完全‘平静’不下来。 但是为什么呢，一切不都进展地好好的吗？ 是因为昨天的事情？不...难道是刚才？就因为那种无意间的对视？ 还是因为那些议论—— 更不对了。 等待室里的人很少，大家连跟‘自己人’聊天的机会都不多，如果有人提到我的事情，至少是能听见的，毕竟我当时无聊地要死。 啊...到底是怎么回事。 这种感觉。 与其说激动，不如说是—— 烦躁。 “怎么办，安部教练，我现在完全冷静不下来。” 我总是在心里问自己该‘怎么办’，但把重复过无数次的三个字用求助的方式说出来，还是第一次。 我低头看着地板，很快就要上场了，但我现在的状态，无论如何也不适合—— “中岛。” 安部教练不知道什么时候走到我跟前，宽厚的手掌隔着硬质的射击夹克，扶在我的肩膀上。 明明没有直接接触，明明隔着无法突破的硬壳，但那种本应令我感到恐惧的‘压力’，却因为没有任何温度可言的重量——带来一种确定。 “就这样上场。” 她沉声道。 “就算没有同伴，也没有能理解你的人。” “如果可以，把我和铃木老师也算上。” “就这样上场。” “带着这份愤怒的心情，把所有人都当作敌人——” “就这样上场！” 第34章 关于木兔的喜欢愤怒。…… 愤怒。 我已经很久没有体会到这种情绪了。 久到我甚至忘记人在怎样的情况下才会愤怒，现在的我又是因为什么焦躁不已。 是因为这个吗。 站在赛场的入口处，我看着那个跟昏暗的通道相比、明亮到甚至有些刺眼的赛场，一时有些不确定了。 如果换做之前，我大概不会把事情想得这么复杂。 因为状态不好，所以担心没办法打出好成绩，担心又一次被淘汰，担心浪费这个‘好不容易’才勉强晋级的机会，担心最后的希望都没能抓住。 但好像不止是这样。 准确来说，我讨厌抱有这种想法的自己，第一次，讨厌无比‘正常’的自己。 射击这项运动没有太多的‘花样’，就算选手之间的训练安排和比赛习惯会有差异，但大家站在场上，做的无外乎都是同一件事—— 摆出公认标准的姿势，保持躯体的平衡，调整好呼吸和心跳的节奏，最重要的是—— 心态要稳定。 这是属于我的武器。铃木老师这样说，安部教练也没有否认，甚至我自己，也亲口对木兔说过自己是因为心态不好，所以过去一年才颗粒无收。 心态很重要，但心态太容易受影响。所以不被影响就是我的优势吗？我不知道，但我深知自己之所以对什么都毫无感觉，只是因为对什么都不抱期待。 没有特别的期待，自然没有多余的反应，失望也好，愤怒也好，在衍生的事物跳出来制造烦恼之前，我对成绩本身，似乎没有太多的关心。 又好像不止是成绩。 就像被关在笼子里的动物，隔着玻璃任人观赏，也无所谓。 因为它不认为自己的反应能改变那些‘旁观者’的想法，所以对它来说，隔着玻璃看过来的，不管是喜欢还是厌恶又或者是嘲弄—— 都无所谓了。 被迫离开也没问题，反正，也不过是从一个笼子，去到另一个笼子。 但如果有人对玻璃施加了魔法，隔阂消失了呢。 一开始，我是高兴的，以为自己终于能做点什么了。 看吧，也有人会对我的一举一动有所反应，不是因为他看到的我，也不是因为他听说的我，而是因为我说的话，是因为我的期待。 所以就算是我，也能按照自己真实的想法，改变、准确来说，是收获点什么了吧！ 对吧！ 对—— 吗？ 在比赛开始之前。 我都是这么期待的，但当我走进那个等待室，看着再次面面相觑的观者，我才惊觉自己又一次中计了。 没什么好惊讶的。 一直以来，不都是这样吗？ 每当我沾沾自喜，或者自以为能做到点什么的时候，就已经掉入命运的陷阱了。 接下来，就是永无止境的深陷和下坠。 只是这次的结果还没有发生。 但偏偏，就是在这个连结果都没有出现的时候。 我害怕了。 心跳加速、呼吸也无法平复，还有罕见的燥热和头皮紧绷，这些都是我害怕时的表现。 我是世界上最了解自己的人，无论是从未有过的喜欢，还是从未摆脱过的恐慌——我都不会认错，当然，也不会错过。 但安部教练说我在愤怒。 啊，是有听说过这种说法，人类在被恐惧压迫到极致的时候，反而会产生生愤怒。 难道这就是愤怒的来源吗？ 在疼痛的提醒下，我举起垂在身侧的右手，摊开手心，掌纹的脉络处满是烙印清晰的甲痕。 当我张嘴想说点什么，我才发现，后槽牙齿所承载的压力已经到了极限—— 凭什么。 凭什么我就不能有所期待。 凭什么明明是我在练习，是我在开枪，不论是正中靶心还是落在外圈——— 那些子弹，都是我亲手射出去的不是吗？ 凭什么要让那种连面都没露过的东西偷走。 成功也好，失败也好，那都是属于我的结果。 “教练。” 看着因为松缓而逐渐淡化的深痕，我突然不想让它就此消失，哪怕代价是加剧的压力与痛楚。
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