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因为阅读这个故事的人并不多，所以在她注销账号以后，这个故事也像蒸发了一样。 只是它一直留在我心里，我偶尔想起这个故事，仍然为这个没有结局的故事感到难过。 有时候我会怀疑是不是记忆出了问题，这个故事难道是我幻想出来的吗？ 2024年夏天，我因旅行在广州逗留半天，无事可做时找到一家书店，打算待至晚上便回车站。 《庸俗夏日》这本书是我在书架上随机拿的，因为它浓郁的绿意实在好看，在看到熟悉的文字时激动得几乎要尖叫出来。 它摆在新书首发的推荐上，与它同时发行的还有几本书。因为另外几本书面前围了很多人，我没有挤进去。 可能因为这本书题材不出众，也可能写这本书的人并非大陆作家，因此得到的关注并不多。 我翻开作者简介，发现她的常住地在香港，且目前是某家上市公司的法律顾问，职业与文字关系不大。 我在高铁上用两个多小时读完这本书，转头彷佛能看到车窗外有一棵绿油油的梧桐树。 被什么驱使，我迅速翻到前面的序言部分（因为我看书不喜欢读序，会直接跳到正文），作者序言是这样写的： “很早之前有人约我写一则关于青春期的故事，当前青少年心理健康不受重视，且自杀率越来越低龄化，让我写点什么健康读物。 当初跟编辑坐在咖啡馆里聊这件事的时候，我跟她说，我没多少写作天赋，学生时代也很无聊。 她便问我在学生时期有没有很难忘的人，或者对我影响很大的人。 我想到了易纯，但是我跟她只做了半年同桌，后来我转学离开广州，甚至都没有跟她告别。 我幼时生病，经常跑医院，对很多事情很敏感，情绪失控在我身上很常见，很矛盾的是，我又对世界上很多事情“晚熟”，很难理解人类之间的情感。 但是我很喜欢易纯，她经常在我桌子上放一根橘子味的棒棒糖，我喜欢糖，喜欢一切带有甜味的东西。 在我心里，她是我的好朋友，但我时常读不懂她眼里的哀。 她身上是有故事的，很神秘，在我泛善可陈的中学时代，我只记得她。 很多年后，我跟她在美国一家卖甜甜圈的店铺里重逢，分明已经那么多年没见，但我依然一眼认出来她。 我很幸运能重新捡起这段友情。 编辑说动了我，我把这件事讲给易纯，她笑着说可以，这个故事我前前后后准备了大半年，往易纯家里跑了很多趟，琢磨该怎么把这个故事写出来，但是我学识一般，功底较浅，也不太会写书。 编辑告诉我只要写出来就好，于是我便在某年夏天，落笔写下“庸俗夏日”这四个字。 完稿那一天，易纯读了一遍，问我这算什么健康读物？青少年能看吗？ 我没想这么多，写完之后才发现离题太多。 实际上这本书的确波折颇多，这本书写完之后，起初先在社交平台上连载，但是读它的人实在少，所以后来只在港台发行，且销量惨淡，之后因为有人在社交媒体上推荐了这本书，引起一波关注，再后来便有大陆的出版商联系我。 尽管我至今仍然不知道做推荐的那个人是谁，不过据易纯所说，她曾经与他有过一面之缘，只是我不认得他，生活中也很社恐，所以一直没能见到他。 在这里，我依然向他表达我的感谢和敬意，如果不是他，这本书可能仅停留在少数人的记忆里。 易纯这个人，有种清醒的单纯。 我觉得爱情并非感情的主旋律，所以在这本书里我用很多笔墨描写她与母亲的关系，在写书过程中难免主观，诸君选择是否继续阅读，如果产生不适感，可以及时退出。 书里的人名是化名，地名也进行了模糊处理，但易纯的故事是真的，她在这个世界上确有其人。 感谢为这本书提供帮助的所有人，原谅我不善言辞，谨以此书，献给世界上所有的母亲。” 我读完序言后，又翻到书本的最后一页，没有后序，但我仍觉得这个故事仍有后续。 我是那种追不到结尾誓不罢休的人，没有结尾的故事就像是烂尾的电视剧。 比如我很关心的问题，易纯离开广州以后去了哪里？后来有没有跟于小鱼和蒋域重逢？王丽华现在是否还在北方小镇？ 我想要得到一个答案，好让对这个故事念念不忘的自己安心，不然我会产生一种be的感觉。 只是作者没有放出社交账号，早些年连载这个故事的博主早已注销账号。 我在搜索引擎上输入作者的名字，首页跳出来的是她新书发布会，但她没有出席。 于是我把目光投向了作者在序言提到的推荐人，如果我能找到那个人的社交帐号，没准能知道他与易纯的关系，得知易纯的近况。 隔壁位置的小女孩儿送我一颗软糖，我剥开以后，青提的味道弥漫在车厢里。 咬着那口青提糖果，我感觉自己也被清凉的气息淹没掉。 这可能是某种特殊的缘分。 我默默祝愿，希望早日找到这个故事的真相。 第25章 我们要寻找什么 我回到家中将这本书重新读了一遍，用水笔勾勾画画以便能找到一些蛛丝马迹。 这本书于2 024年夏天在大陆出版，我第一次读到这个故事是在18年年末，只是当时这个故事并没有名字。 那天是冬至，我从被窝里探出头，看到窗外一抹白色。 南方很少下雪，所以我对那天发生的事情印象深刻，博主更新不稳定，我断断续续读到2020年春天，博主突然消失不见。 期间我注销过账号，原先的手机号码也不再使用，所以花了两天的时间在公共平台查找当时转发的博文。 我用各种关键词查找，除了少数人最新发布的阅读记录，六年前的记录基本空白。 因为我妈妈有手写电话号码的习惯，所以我给她打电话，从她那里得知我以前的旧号码，打过去发现是空号。 那就是说，这个号码目前并没有人使用。我不确定这个号码中间经过几个人使用，失去找回旧帐号的线索。 我尝试在网上求助，带上这个故事的相关tag，一天过去，一无所获。我又开始犹豫，但不相信这个故事真的只有我记得。 去年整个夏天我赋闲在家，受不了家中爸妈的唠叨，一气之下带着一猫一狗搬出来。 我住在郊区一座安静的小区里，去哪里都要带着那本书，在搜索引擎中输入很多遍作者的名字。 但她很注重隐私，个人信息除了简介上那几句话以外，我什么也不了解，她的名字甚至是笔名，如同文中的易纯和蒋域，这些名字全是虚构的。 我尝试过联系出版社，但是消息石沉大海。 朋友对我这项疯狂寻找答案的举动不理解，他们认为我在家闲出病，需要出去与外界接触，不然会得精神疾病。 我爸妈当时已经帮我挂好号，一位与我们家相熟的精神病院的医生，检查报告显示我对周围没有安全感，很委婉地跟我爸妈表示，我很可能受到某种刺激，所以对过往的记忆产生错误认知。 比较毒舌的朋友甚至直接问我是不是得了臆想症，我拿着书给他看，书是真实的，那就说明故事也是真实的，怎么可能是我幻想出来的？ 他很不在意地告诉我，你看书就看书，为什么执着于找答案，文学创作都是经过艺术加工，这本书他也看了，作者都表明故事有虚构成分，问我就算知道答案又能怎么样？这难道不是一种写作的惯用手法？ 他说我总是这样，在一些并不值得的地方过分固执，不如好好配合医生治疗，忘掉这件事，再好好考虑该怎么摆脱延毕两年的学生身份。 他问出这些话的时候，我回想起于小鱼给易纯写的那封信。 她不想陷入虚无，所以一直在追寻什么。 我想我跟她一样，朋友递给我一个白眼，说过两天他要去北京出差，举办一场摄影展，看我实在太闲，让我过去当他助理。 他前两年博士毕业，在德国工作一段时间内便辞职回来，因为性格挑剔，讲话难听，要求又高，身边助理的位置总是空缺。 我跟他从小认识，带我过去倒不是真的要我帮忙，估计也担心我一直陷在这件事情里出不来。 实际上，我到北京以后，确实没有提供实质性的帮助。 我是被一圈很有出息的朋友围绕的人，小时候他们学习成绩出色，各种比赛获奖与一路保送，我爸妈常拿我跟他们做比较。 爸妈的工作在外人眼中很体面，他们也很爱我，我却成为世界上的流浪汉，一点不让他们省心。 不过我的确没什么能拿得出手的东西，我整个人生就像一只转圈拉磨的瞎眼驴子。 扯远了，言归正传。 因为摄影展举办地在北京海淀区，我便开始主动帮忙，在朋友开会听策划案的时候提供一些自以为很专业的建议，后来他让我自己转转北京的公园，我往几所大学跑过好多趟。 但我也知道2024年距离2008年太遥远，不知道蒋域是否真的是计算机专业，甚至不知道蒋域曾经是否在P大就读过，还有他偶然间结识的长发男生，这个人是否真的存在我同样一无所知。 我逐渐意识到自己力量薄弱，要在缤纷的网络世界中找到那些人如同大海捞针，更何况我连他们的名字都不知道。 从北京回来以后，我找到一份不嫌弃身份的工作，开始接受现实，忙碌于三次元生活，跟父母关系缓和，慢慢忘记了这件事情。 因为会定期治疗，所以我不再像之前那样沉迷虚拟世界，开始感受外界，甚至偶尔会恍惚一下，怀疑那个故事的真实性。 2025年元旦第一天，南京是个晴天，我蹲在阳台上边给猫梳毛边回复消息。 推送一条关于摄影展的推文，点开以后，我发现是两个月之前的文章，文章内容更像是一种宣传，介绍参与者与评论人员的信息。 我可能缺少艺术天赋，并不会鉴赏艺术作品，去美术馆也只会夸这个画得真好看，于是在看那些摄影作品时，我只是粗浅地掠过。 顺着文章内容往下，我的手指最终悬空在一幅摄影作品上。 那幅作品下方是作者的姓名：林之恺。 我看不出这幅作品想要表达什么，但是在看到第一眼的时候感到内心有什么东西要破土发芽，主体部分是景，但是在作品右下方，有两个对视的人，高中生模样，从他们身上流露的气息以及他们身后的环境都表明拍摄时间并非近期。 于是我迅速在床边找到那本书，翻过密密麻麻的标注，最终找到书本上的某一页，视线落到之前圈出来的“合照”这两个字上面。
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