|
在桃金娘死后，风声太紧了，地下俱乐部被解散了，不过我依然在为汤姆办事。以前他经常出入禁林，我知道他在禁林里养了一条不是很听话的蛇。后面那条蛇又出现在了地窖里，旁若无人地到处乱窜，总能避开教授的视线。在我刚刚进霍格沃茨的时候，它还很小的一只，我能把它藏在袖子里，在无声的岁月里，它就长得这样庞大了。以前我在休息室里看到汤姆垂头看着它欢快地在每一个角落蹿来蹿去，湖底幽暗的烛火里，我仿佛能够捕捉到什么近乎古怪的情绪。我觉得那不是我认识得到的，从汤姆那边学过的，仰慕丶恨丶报复丶依赖。那是什么？ 只是徒劳望过去，长久地凝视。一直到一个周期的烛光被熄灭，光就湮熄在了这里。 我为汤姆，也就是后来的Voldemort做了许多坏事，错事。我经常做梦，梦到我到了麻瓜的法庭，在唐宁街，疯人院的旁侧，孤儿院组织我们去参观过，还旁观了一次宣判。太威严了，年幼的我当时就被那种威严沉默所震慑。我想我是从那时候就知道我是个坏种，我的父亲是个无耻之徒，他不爱我，不爱任何人。我在那样小的时候就知道我有一天会被抓到法庭上宣判，我要向所有人陈述我的罪行，在哪里，在什么时候，用我在霍格沃茨学到的知识杀害了谁。 也许那时候我仍觉得追随Voldemort是一件很光荣的事情，毕竟那些纯血家族的学生也都引以为荣般。我没有那样的追求，也许最开始还有想要被汤姆另眼相看的期待，但在我明白恋爱或者说获得某人所爱并不是我人生唯一的追求之后，这一切就变得非常幼稚可笑。我只是没有选择，我天性如此，有人生而高贵，我觉得在我的血脉里就有这样的血液，注定我会做坏事。 如果一切如Lord的期待，他把持了魔法部，拥有了一切。他那时候向我承诺过些什么，我记不太清了，反正大约他总是能说出一些让人心动不已的未来愿景，这也让许多人一直到死都为他效劳。我当时近乎天真地说了一句，我想回到伦敦去，继续去孤儿院当美术老师，或者去烘焙糕点。 我的话让他很不高兴，几乎立刻，他的脸色就沉了下来。我知道我失言了，Lord非常丶极度反感提起以前的事情，尤其是孤儿院时期。太矛盾了，那他为什么会继续豢养那条蛇，应该在他抛弃他的名字的时候就一起把它斩杀。也许他本来就做过这样的事情？我胡思乱想，直到后面他又神色如常，谈笑风生，仿佛之前只是一场插曲。 但我知道，我提醒了他，我和他曾经来自一个地方，即使他不会承认。大约是那时候他就对我产生了杀心。 我知道Voldemort远比汤姆里德尔疯狂，可是也没有想到会落到这样的境地。他抓住了阿布的一次疏漏，他试图放走黑魔王的蛇，让它回到山林里去，他犯了原则性的大错，Lord非常愤怒，可是他不忍心亲自惩罚忠实的追随者，而是把这些就交给了马尔福的学生。 我也是第一次知道原来我和马尔福有那么短暂的师生关系。 像是马尔福教我的那样，我麻木地施咒。我望着他原本就足够苍白的脸，现在更失去了颜色，可是他的眼睛还在望着一个方向，我看向那边，那里什么也没有，也应该什么都没有。我想Lord已经疯狂了，他不是一个值得跟随的首领。他不断地切断我们之间的联系，哪怕再微弱，让我们互相猜疑，不信任，只效忠于他一个人。哪怕现在只是隐约的苗头，可已经展露了他过分的掌控欲，这是不健康的。我觉得窒息。 那是我第一次对Lord产生怀疑。是的，当时我憎恨乔斯林，可是看到乔斯林痛楚的时候，我心中的情绪，不是大仇得报，就像是害得我受苦的马尔福被我折磨，我也没有获得任何快乐。 这种情绪天生就存在，一直都在，只是我从未正确地叫出过它的名字。 那是什么？为什么这样顽固不化？我不知道我的父亲的尸体在哪里，可我知道他死在翻倒巷。他宁可声名狼藉身上沾满桃色新闻死在翻倒巷也要抓住的东西，叫什么呢？他没有给我上过任何一堂课，没有给我留下一点遗产。可居然有那样顽固不化的东西还流淌在我的血里。 我想，我会被它害死。 我已经开始清理自己的遗物了，Lord想要杀死的人，几乎没有过失误，我想我应该到不了邓布利多那个级别。我后来想，在我死之后，我一定要再回一次孤儿院。里面的院长已经换人了，熟悉的脸全都更改了，我才显得更加自在。我亲切地对孩子们微笑着，我教他们背圆周率，他们崇拜地望着我：天啊，这个姐姐能够背到圆周率后面五百位。 是啊。我轻声说，在我寂寞丶无聊的时候，我就会这样做。 他望着我：那您一定有数量很庞大的寂寞。 他不是孤儿，他叫莱卡，是这里的义工的孩子。他有一个时而清醒，时而痴呆的父亲。清醒的时候会跟他讲一些故事，莱卡跟我复述了那些故事，我记得，那都是那名美术老师讲给我们听过的，鼹鼠每走到一个地方，就不断地打洞，在地球上打出了几百个家，可是它太累了，太疲惫了，拥有了那么多的家，还想要回到最开始的地方，一块打不出洞的坚硬石头上，它躺在上面晒太阳。它在太阳里融化了，像是蜜糖一样。 我把蜜糖糕分开递给了那些小孩子，他们纷纷感谢着鼹鼠先生，又感谢我，谢谢蕾拉姐姐。 我看到了比利，他被捆在轮椅里，被推出来晒太阳。照顾他的护工跟我说，比利是一名善良的，懂得回报的好人，也曾经遇到过善良的妻子，拥有了一对可爱的双胞胎，在双方的不断努力下，他恢复了社会交际，到孤儿院当义工，也变得正常起来。但在一个深夜，他用捆死上吊兔子的方式，杀死了莱卡的弟弟。 护工唏嘘着：这个家庭原本是美好的。 我的眼前发黑，无法直立。 坐在轮椅上的比利朝我这边望过来，我几乎以为是他看到了我，可他的目光越过了我，看向他的孩子，呆板地，像是机械一般重复着：La……la……la Laika…… 我痛苦得无法唿吸，而这种痛苦对于比利来说都是一种加害，我离开了孤儿院，也决心再也不来，永远远离伦敦，我要逃避这里。可是人越想要躲避什么，什么就会降临到自己的生命里。 在一次追捕行动里，我抓到了两个小孩，他们拽着兔子玩偶，不敢哭出声，强忍着恐惧仇恨地看向我。那一瞬间我就知道，这定然就是属于我的报应。它一定会降临在我头顶。我仿佛被施了通通石化一样，呆在了原地，一直看着他们从我的面前携手逃走。其他的食死徒也没有追到。 不过至少我们在这一次抓到了阿曼达，让Lord头疼的反抗组织的一员，曾经是赫奇帕奇的级长。她中了钻心剜骨，是我施出来的，她在我的面前痉挛着，看到我的靠近，我已经准备好接受她仇恨的目光了，可是她没有，在痛苦里，也几乎平和地看过来。 阿曼达说，你应该来赫奇帕奇。我摇头，对她说，我是斯莱特林。只可能是斯莱特林。 为什么？她疑惑地问我。垂死的人表情也依然像少女，她的脸颊上泛起了异样的红润，她好像忘记了疼痛，对我笑，笑容也是疼痛的：我爱过斯莱特林，所以我很了解他们，比任何人都了解。蕾拉，你不是，你也许不属于赫奇帕奇，可能分院帽因为你的好学把你分去了拉文克劳，因为你的勇敢把你分到了格兰芬多，或者是你刚才展现的，你的正直丶善良，不要否认……你会这样做，就意味着你与他们不一样。 太可惜了……阿曼达的声音减弱，她哀伤地凝望着我，如果你能来赫奇帕奇…… 一直到痛苦地死去，她也没有把后面那句话说出来。 我从来没有想过这种可能，另一种人生。我会选择其他学院吗？我不必忍受地窖的寒冷丶潮湿，那些难缠的同学。我的父亲是弗里达！也许在格兰芬多，他们不在乎他的死，他们觉得他是被污蔑的，他们会觉得我的父亲是一名英雄，而我是正直的英雄的后裔。我会有许许多多的朋友，我不会寂寞，我会自由地在魁地奇球场上玩魁地奇，或者结伴去礼堂吃饭。在现在，也许我会为了抗击伏地魔而死。但我的死定然是光辉的。 我最后还是被清算了，我没能抓住那两个小孩，并且用恶咒狠狠地打伤了阿布拉克萨斯马尔福。他告诉我使用魔咒是为了保护自己，最后我没有做到，我伤害的是他，但最后把我自己送上的死路。我被抓回来，关在地牢里，过了很多个没有时间流逝的日子。我以为我会在黑暗和寒冷里死去，这是再适合我不过的死法了！ 可是Voldemort带着一名少女进来了。他把曾经要我对乔斯林，对阿布做的事情在我身上做一次。少女摇头：我不会做的。 Voldemort好像一点也不意外她的反应，直到他突如其来地对我使用了钻心剜骨，痛楚让我无法直立，像是盘起身体的蛇一样抱住自己的尾巴。之后的事情我不记得了，到底被折磨了多久呢？我听到了汤姆的声音，是的，好像还是孤儿院里的汤姆，或者是霍格沃茨的汤姆里德尔那样的语气。 佩格，她会这样痛苦，都是因为你的犹豫不决。如果你杀死了她，她现在早就解脱了。阿瓦达不是什么邪恶的恶咒，现在对她来说，是她最想要的东西，她会感谢你的。 ……你这是歪理。 是的，所以你要看她这样变成疯子吗？ 佩格，这是我的魔杖，也是你的魔杖。你不是一直要我教你用魔法吗？我想现在是时候了，我们一起握住魔杖，像是我教你的那样……你可以做到的，是吗？ 我的干裂的唇瓣张开，看到了那充满了惶然的少女，她茫然的蓝眼睛。我想要安慰她，就像是许多年前在图书馆里安抚我袖中的白蛇一样。我轻声说：谢谢你…… 一道绿光，我的痛苦暂时告终了。 我的身体变得很轻盈，前所未有的轻盈。我看到我高高地飘荡起来，又开始下沉，我穿过了云翳，穿过了许许多多的星星，太自由了，我很喜欢这样的风。我在霍格沃茨的时候几乎没有尝试过魁地奇，我想那应该是一种遗憾。 我落到了霍格沃茨的礼堂里，小巫师们整装待发，一个个严肃地紧绷着小脸等待着分院。在那些期待的面庞里，有一张清秀的脸蛋，没有期待，更像是等待一场宣判。我俯身下去，落到了桃金娘的身上，急切的，神经质地对曾经的自己说：不要去，蕾拉，不要去…… 不要去斯莱特林，不要去。你应该有充满光明的未来，你会有朋友，会有阳光，会有应有的一切。 她平静地安抚着我，安抚着桃金娘，比任何一个小孩都冷静，可只有我知道她正在做错误的事情。
自愿捐助网站
网站无广告收入,非盈利,捐助用于服务器开支！
怕迷路，可前往捐助页面加联系方式！
点击前往捐助页面>>
120 首页 上一页 102 下一页 尾页
|
