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坠入虚空，坠入地狱。 那地狱中的恶鬼，或狰狞，或凄怨，或哀嚎，将我拖进油锅，拖进冰山，拖进血海，剥我的皮，吃我的肉。 主人温柔地叮嘱我，不要轻易碎掉。 可我木然下坠，任由自己被一寸一寸吞噬殆尽。 直到一只手伸过来，驱散我周遭的恶鬼，抚上我血肉模糊的脖颈，用温热的掌心包裹我，掐住我，轻轻往上一拎，将我拎出地狱，拎回人间，拎向她的怀抱。 “主人……”我攥紧了她，浑身颤抖。 躯体完全不受控制，僵冷，麻木，沉重。 “至于么。”丘姰叹息，语气软下来，“假如有一天你不小心碎掉了，我就拿出十万分的耐心，将你一片一片拼回去，用胶水粘得紧紧的，绝不把你扔进垃圾桶，这样行了吧？” 我如同溺死的鬼，被主人丢入河中，又被主人拉回岸上。 是她让我变成鬼，也是她救我回人间。 我用力箍住丘姰，伏在她肩头，轻声说：“好。” 没关系。 虽然她并不爱我，可她也不爱花冬。 这意味着她的心是公平公正的，平等地不在乎我，不在乎花冬，不在乎全世界。 我没有对手，没有劲敌，我不必自卑，不必挫败。 我深爱的人只爱她自己，而我要比她自己更加爱她。 这才是我人生中唯一需要战胜的课题。 我是不会碎掉的。 丘姰打了个呵欠：“困了。” 一定不会碎掉的。 我立刻关掉台灯：“睡吧。” 哪怕心脏已经爬满无数裂缝，我也绝不能让自己碎掉。 “轻轻。”丘姰叫我。 “嗯？”我应她。 “唱歌给我听。”她说。 “好。”我在黑暗中凝视她。 “I want a perfect body……” “I want a perfect soul……” “I want you to notice……” 主人，这些年我悄悄背着你练习了这首歌无数次。 主人，我的发音不再那么青涩了，你听出来了吗？ 主人，主人。 “小时候……”丘姰声音低低的，泛着困意。 “什么？”我凑过去，将耳朵贴近她的唇畔。 “其实，小的时候……”温热的气息洒落在我耳尖，暖暖的，痒痒的，“假如瓷娃娃真的碎掉了，我也是会有一点烦闷的。” 我愣住。 主人会为我烦闷。 主人是在乎我的。 主人心里有我。 喜悦在胸口狂舞，蔓延。 心口的裂缝一瞬间便复原了。 全然忘了方才坠入地狱的人是谁。 难过的时候想哭。 开心的时候竟然也还是想哭。 幸好关了灯，不会被主人瞧见我强忍着眼泪的脆弱模样。 我依偎着丘姰，默默等她睡着后，才闭上眼，让泪水落下来，划过颤抖的脸颊，浸入主人赐予的枕头里。 我是如此幸福。 哎，我好幸福。
第44章 依恋她 丘姰三十四岁生日那天，我终于和她一起登上了丘姰号。 虽然等待了漫长的十年，虽然只有短短一周的假期，但我总归是迎来了只属于我们两个人的蜜月。 丘姰懒洋洋地倚靠在船头栏杆上，海风拂过她的长发，抬眸望向我时，眼底带着柔柔笑意。 我走过去，揽住她的腰，将脸埋入她颈间，低喃：“如果丘姰号能像泰坦尼克号一样沉没就好了。” 丘姰：？ “又犯什么病？”丘姰攥住我的头发，微微一扯，以示警戒。 我吮上她的锁骨：“那样我就可以和你一起殉情了，多浪漫。” 没有那个姓檀的打扰，只有我和她两个人，交缠着沉入海底。 至少，在死亡面前，我能够独占她一次。 丘姰蹙眉：“这位冬冬哥哥，人家轻轻为了帮我腾出时间和你来邮轮上过生日，独自留在公司替我累死累活地加班，善良勤勉又大度。您倒好，不但不感恩，还想顺势抛下他拉着我一起死，真的好自私，好歹毒！” 我冷笑：“檀轻是你的秘书，无论上班还是下班，他一天二十四小时都能和你腻在一起。而我白天不是要去花氏工作，就是要去外地出差，根本没多少时间能和你相处！ 那小子本就占了天大的便宜，如今不过是暂时甩开他一星期，让我和你单独过一下二人世界，哪里委屈他了？” 丘姰松开了攥住我头发的手，掌心温柔地抚了抚我的头：“好啦，我们花总最大度。” 我箍紧她：“不许提旁人了，在丘姰号上，你心里只能有我。” 丘姰为难道：“可我答应了轻轻，下次再来玩一定带上他。” 我咬牙：“这次都还没结束，就开始想着下次了？说不定明天檀轻一出门就会被车撞死，永远也等不到下次了。” 丘姰一脸震惊：“毒夫。” 很遗憾，檀轻并没有被车撞死，但我和丘姰度过了非常快乐的一周。 走马观花地体验了一遍邮轮上的各种设施后，剩下的时间，我们都在缠绵中度过。 丘姰好几次嫌烦，抬脚踹开我，我又爬回去，不知餍足。 丘姰嘲讽道：“是谁当年死活不肯伺候我，硬生生弃我而去？现在怎么馋得像狗？” 我不轻不重地咬了下她，用含糊的声音埋怨：“几百年前的事了，怎么还在提。” 丘姰被我咬得嘶了一声，猛地踩上我的脸：“也对，你如今都是四十岁老男人一个了。” 明明才三十四。 按理说，长期服用丘姰给的那种药，我早该无欲无求了。 可为什么我还是如此疯魔般地贪恋她呢？ 我怀疑过，丘姰或许只是在逗弄我和檀轻，其实让我们服下的只是一些维生素片。 可我的身体似乎也确实发生了一些变化，变得更温驯，更可控，对丘姰的渴求，更多的来自于精神上的。 我分不清究竟是药物作用，还是心理作用。 丘姰并不打算告诉我们真相，那些药或许是真的，或许是假的，或许有真有假，她就是要让我们捉摸不透，让我们时刻活在不安和惶恐里，永远只能小心翼翼地揣测她的心意。 沉溺在焦虑型依恋中的人，会每时每刻充满被抛弃的恐惧，会疯狂迫切地全身心依赖着对方，会无法容忍一分一秒的独处，会有着无穷无尽的嫉妒与自我怀疑。 我和檀轻早已成了这样的，以爱为名的奴隶。 贱人，变态，丘姰总喜欢这么骂我。 事实上，只有和她在一起时，我才会短暂地做回正常人。 在那些见不到丘姰的时间里，我每分每秒都活在阴霾中。 我知道父亲是死于母亲之手。 也知道是丘姰唆使了我母亲。 从一开始，我就什么都知道。 那天，我站在门外，听见了她们全部的对话。 丘姰的那番教唆，不过是点燃了原本就存在的导火索而已。 母亲对父亲的杀意，早已入骨。 我想过阻止母亲，也想过提醒父亲，可最终，我什么都没做。 一个懦弱无能的儿子，有什么资格去要求常年遭受家暴的可怜母亲，放下对她丈夫的怨恨呢？ 既然我拯救不了自己的妈妈，便无权阻止她自救。 所以，我选择背叛父亲。 我的父亲，是一个货真价实的烂人，在外扮演儒雅宠妻的好男人，回家却摘下领带，将它套向妻子的脖颈。 可这样的他，却也曾在我小时候，耐心地握着我的手，教我骑自行车，教我做数学题。 而我眼睁睁看着他走向死亡，连尝试拉他一把的动作都没有。 他活该。我如此说服自己。 可当我闭上眼，父亲便会从地狱爬出来，用力扼住我的喉咙，绝望而狰狞地质问我：“为什么？” 当我照镜子时，那张与父亲有着相似眉眼的脸，总会渗出血泪，一块一块掉下碎肉，问我：“为什么？” 问了我一遍又一遍。 我害怕面对母亲，也害怕一人独处。 害怕睡觉，害怕做梦，害怕墙上父亲的遗照。 我终于继承了曾经梦寐以求的家产，心中却只剩下恐惧。 唯一能让我内心获得安宁的地方，是丘姰的怀抱。 这个女人，微笑着摧毁了我整个人生，我憎她，惧她。 可我的双手，却没有掐向她的脖子，而是紧紧抱住了她。 我用眼泪打湿她的衣襟，心中想着：如果是丘姰的话，一定会理解我的吧？ 理解我的卑劣，我的扭曲，我的苦楚。 她绝不会责怪我背叛了父亲，而是会大笑着拍拍我的肩，赞我干得漂亮。 当年我父亲的葬礼上，所有人都在垂头肃穆，只有丘姰，在对着遗体偷笑。 笑得可爱又明媚。 仿佛死个爹也没什么大不了。 仿佛妻子杀掉丈夫也没什么大不了。 仿佛世间一切烦恼忧愁都没什么大不了。 只要有丘姰在，就什么也不用怕。 因为，她是比我更疯的疯子，变态，神经病。 也是唯一能给我带来慰藉的，爱人，未婚妻。 前不久丘权也去世了，这也是我拉着丘姰上邮轮的原因之一。 我想带她散散心，驱走失去亲人的阴霾，可她却在我温柔抚慰她时，翻出手机里一张年轻男人的照片，问：“帅吗？” “他是谁？”我心下一紧。 难道她又看上哪个野男人了？ 没关系，杀了就好。 只要做得隐蔽一点，她不会发现是我干的。 我绝不会再允许丘姰身边出现第二个檀轻。 “我妈刚包养的小金丝雀。”她大笑起来，语气中带着一丝敬佩，“比她小了三十岁诶，三十岁！” 我：“……” 父亲刚死，她没有伤心，没有哀痛，而是兴致勃勃地研究起了母亲情人的腹肌。 我真的……好爱这个疯女人。 我是从什么时候陷入名为丘姰的牢笼里的呢？ 又是从什么时候，开始真正意识到，我在爱着她？ 是从她为了救我们出密室，毫不犹豫吞下钉子开始的吗？ 是从她假扮秋秋与我网恋，让我心动又心碎后开始的吗？ 还是，在更早之前，早到连我自己都未曾发觉的时候？ 我的耳朵上，至今还留有丘姰小时候用圆珠笔戳下的黑点。 这些年，我明明有很多次机会可以动手术祛除这道痕迹的。 可我没有。 我选择留下它的理由，究竟是因为恨，还是因为爱？ 早已分不清了。 我只知道，花冬的人生中，不能没有丘姰。 可人一旦犯了错，就必然会受到惩罚。
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