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从我选择利用程渐和霍壬报复丘姰的那一刻起，我的命运，就注定了。 当丘姰头也不回地从我们的婚礼上离开。 我知道，我的未婚妻，永远也不会成为我的妻子了。 她穿着本该由我脱下的婚纱，坐上了其他男人的车。 而且还是一辆小小的，廉价的，破旧的电动自行车。 她宁愿选择那个一无是处的穷鬼，也不会要我了。 想要重新拥有她，必须舍弃一切规则，尊严，占有欲。 我只能逼自己接受檀轻的存在。 逼自己去接受，丘姰心中有了除我之外的人。 痛苦，怨恨，愤怒，不甘，嫉妒，每分每秒都在吞噬我。 可比起这些翻涌在心底的黑暗情绪，失去她，更让我恐惧。 她抛弃了我一次又一次，我站在原地，目送她离去了一次又一次。 那种绝望的，刺骨的，深不见底的恐惧，我不想再多经历一次了。 所以，只是容纳一个第三者的存在而已，我可以做到的。 反正她迟早有一天会厌弃他的，就像她从小到大对待那些新奇的玩具一样，玩腻了就随手扔掉，区区一个低贱奴隶，又能掀起多大的风浪呢？ 等她收心后，自然会回归我的怀抱。 然后，一年过去了，三年过去了，五年过去了，十年过去了。 时间可以淡化很多事物，却始终无法化解我心中的妒与恨。 亲热的时候，她总是对檀轻更温柔。无论我怎么想方设法霸占她，她都会用别的办法补偿给他。 惩罚我们的时候，她打在我脸上的巴掌，总是比打向檀轻的更重，更狠，似乎对我没有半点怜惜。 奖励我们陪她睡觉的时候，她更习惯把脸朝向檀轻那一侧，与他相依相靠，留给我的，只有一个后背。 十年了，她始终没有玩腻他。 反倒是我，比较像那个多余的存在。 哪怕在花氏，我也只是个表面风光的傀儡总裁。 公司里真正操控、运作一切的人，一直是母亲。 父亲的离世，年龄的增长，并没有让我变得更成熟、睿智、独当一面，我只不过是，换了个人服从而已。 从被父亲专横地压制，换成了被母亲温和地压制。 我自始至终都是丘姰口中的那个废物，从未变过。 “其实，做个废物也挺好的。” 丘姰倚在我怀里，望着落地窗外没有尽头的海面。 “哪里好？”我箍紧她的腰肢。 丘姰转身面对着我，捧起我的脸：“因为，只有在做废物的时候，我们冬冬哥哥才会露出这么寂寥、脆弱、虚无的表情，看上去惨兮兮的，格外勾人。” 我咬上她的唇瓣：“你就是见不得我好。” 她笑起来，勾住我的脖子：“对呀。” 恶毒的她。冷血的她。 令我又爱又恨的她。 可她叫我冬冬哥哥。 甜美的气息在我齿间弥漫。 我迫切地渴望把这个毒妇吸入肺腑。 其实，做个废物也挺好的。 至少，可以因此得到丘姰的诱哄。 哪怕是再诡谲的、不对劲的、违背常理的事，丘姰总有办法让它们变得自然又合理。 于是，我关上纷纷扰扰的大脑，放弃挣扎，放弃思考，选择相信她，依恋她。 下船之后，我又投入虚假的忙碌中，扮演那个光鲜亮丽的花氏副总裁，在母亲的授意下奔波，开会，出差。 但只要回到家，有丘姰在等我，一切都可以忍受。 我们换了更大、更漂亮的宅邸与囚笼，我出钱、出力、出设计，登记在丘姰一个人名下。 两座高耸而精致的黄金囚笼，如艺术品般矗立在床的两侧，散发着冷冽华贵的光，与整个房间融为一体。 假如有外人误入，会以为自己来到了一间精美奢靡的巨大博物馆。 所谓囚笼，不过是博物馆主人建来欣赏的，却不知夜幕降临时，真的会有两个奴隶住进铺满绿玫瑰的笼子里。 什么样的蠢货会亲自为自己建造囚笼呢？ 可如果不把这里打造得足够漂亮，是吸引不到丘姰的。她有太多房产，太多朋友，太多自由，随时会在某一天忽然消失，去我不知道的地方玩上好久。 谁也无法真正绑定她，套牢她。 我只能待在漂亮的笼子里，等她回来。 虽然等待的时间孤独又痛苦，可只要丘姰心情一好，我就有机会爬上她的床，抱着她入睡。 鉴于那个姓檀的茶艺高超，更擅长撒娇装纯，他陪着丘姰一起睡的次数比我要多得多。 但没关系，丘姰的人生那般顺畅无忧，她心情好的时刻会越来越多，我总会有机会的。 白天，我是穿着昂贵西装、签订亿万合同的花总，晚上，我是跪在笼子里、等待主人喂食的狗。 什么也不用想，什么也不用怕，只需要伸出舌头，将丘姰手心的食物舔舐干净，不漏掉一丁点碎屑。 毫无尊严，毫无底线，却愉悦至极。 我想，我应该至死都接受不了檀轻的存在。 一看到他那张阴郁的脸，我胸腔内就会有烈火燃起。 那是我竭尽全力去忍耐压制，却还是拼命溢出的杀意。 捏死他，比捏死一只蚂蚁还简单。 上一秒杀掉他，下一秒就能派人将他存在过的痕迹抹得干干净净。 可丘姰在乎他。 她把所有的温柔、怜惜、慈爱，都给了檀轻。 每次掐完他的脖子，她会柔柔地抚慰地，亲吻他颈上的红痕，而掐完我之后，她只会不耐烦地随手甩开我的脑袋。 众所周知，丘姰从来都不是个情绪稳定的正常人。 一旦发起疯来，必定六亲不认，毁天灭地。但这十年，她似乎还挺稳定的。 是因为我，还是因为他呢？ 假如除掉檀轻，原本稳定的结构，会不会瞬间崩塌？ 我不敢冒这个险。 当年丘姰一刀一刀捅下的疤痕，至今还遍布我的身体。 每到阴雨天，那些旧伤疤都会发出难耐的闷痛，带我忆起那个双目猩红、陷入疯魔癫狂、挥起园艺剪扑向我而来的丘姰。 难道我要让如今的小姰变回当初那个样子吗？ 算了。算了。 她喜欢他，在乎他，那他便有存在的意义。 而她不喜欢、也不在乎的我，才是赖着不肯走的那一方。 我只不过是，仗着和丘姰从小一起长大的那点情分，厚着脸皮对她死缠烂打罢了。 假如有一天，我不再去找丘姰，那她也一定不会再找我，一条消息、一个电话都不会留给我。 有了就玩玩，没有也无所谓，这就是我在丘姰心中的定位。 外界都以为丘姰和花冬是一对交往多年的伴侣，其实连男朋友这个身份我都从未被丘姰承认过。 我不过是拿着早已解绑多年的过期婚约自欺欺人罢了，执拗而可笑地，还在对外自称丘姰的未婚夫。 连叫她一声老婆，都会被她拴到树上。 什么也不是的我，没资格要求她专一。 谁让我爱她呢？ 爱，能让人滋生出浓烈的占有欲，想要禁锢她，独享她，关住她，想让她眼里、心里、身体里都只有我一个人。 爱，也能让人撕开心口，将这份占有欲塞回去，将那些扭曲的，阴暗的，嫉妒的，疯魔的思绪全部塞回去，缝上，藏好。 这就是爱上一个疯子的代价。 我不是没试过自救。 或者说，从记事起，我就已经开始尝试自救了。 从小到大，面对丘姰的每一分每一秒，我都在逼自己去排斥她，怨恨她，挑衅她，总之就是不能去爱她。 我早已预知到爱上丘姰会有什么后果。 我早就预知到了。 所以，我一遍又一遍警告自己，别依恋她，别沉迷她。 不要陪她玩什么三人游戏，不要当那只可有可无的狗。 就算花家大少爷是个傀儡，我也是最精致华丽的那个傀儡，只要我勾勾手，多的是人愿意做狗。 我又不是没有她丘姰就活不了。 然而，我给自己下了那么多别爱丘姰的指令，可真正执行出来的，却是—— 好爱丘姰。 好爱她，好爱她。 爱她的蹙眉，爱她的嫌恶，爱她的瞪视，爱她的巴掌，爱她的讥讽，爱她的白眼，爱她的冷笑。 好爱她。 没有丘姰，我确实活不了。 最终，我还是输了。 输得狼狈而惨烈。 输成了一条狗。 “嗯，爱你。” 主人向出差在外的狗发来安慰语音。 我关掉酒店房间里所有的灯，躺在床上，抱着手机，独自躲在黑暗里，循环往复地播放着这条语音，听着她懒洋洋的语调，盯着聊天框里她的头像，一直盯到眼睛因光亮发出刺痛，渗出泪水，模糊视线。 丘姰说，爱你。 爱你。爱你。 骗子。 你才不会爱我呢。 可是，你说爱我的时候，声音真好听啊。 我知道，她只是在随口敷衍我，也知道，此刻她一定正躺在檀轻的怀里。 这次出差，我不仅是为了花氏的业务，还负责帮丘姰挖一个难搞的客户。这句语音，是她对我的奖励。 丘姰总是用这么敷衍的奖励打发我。 但，既然她愿意分出时间与精力来敷衍我，不正说明了她其实是在乎我的吗？ 如果完全不在乎，她根本懒得给我发这条语音。 我的小姰，心里是有我的。 我们已经顺利度过了十年，未来还有更多的十年。 那些看似正常的普通情侣都不一定能顺利交往十年，而我和丘姰却做到了。虽然中间还有个小三存在，但他不重要。 我们的关系是如此稳定、坚固、持久，谁敢说这不算相爱呢？ 我不该那么惶恐不安的。 自卑，焦虑，恐惧，是檀轻那个贱人该有的情绪。 我花冬，只需自信、坦荡、无忧无虑地享受快乐。 “嗯，爱你。” 聆听着爱人甜美的情话，我闭上眼，在梦中与她相会。 小姰。我的小姰。 疯魔般地，想念她。 每次出完差，我都会迅速赶最近的一班飞机回来，落地时通常已经凌晨。 丘姰从来不等我，偶尔还会躺在檀轻怀里睡过去，舒舒服服地沉浸在梦乡中。 起初，我总是条件反射地抬脚把檀轻踹下床，闹出动静吵醒丘姰，被她罚跪无数次。 后来，我便渐渐习惯了。 习惯了在凌晨回到黑漆漆的宅子，习惯了看到床上躺着丘姰与檀轻。习惯了控制住妒意与怒火，习惯了蹑手蹑脚地放下行李，洗干净身体，爬进笼子里。
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